廣和中醫的三個療程如下:
第一階段:循序漸進停用西藥
西藥抑制皮膚疾病,因此,一旦您停止使用西藥,大多數情況肯定會惡化。因此,停用西藥是要表現出皮膚病的原始外觀,這通常是需要心理建設
因此在治療開始時不要停止使用西藥,無論是外用還是內用,然後在病情穩定後慢慢停止使用西藥。
從每天一次更改為每兩天一次。每天一次,可以最大程度地減少西藥的使用。
第二階段:中藥介入治療
經過第一階段後,並逐漸移至第二階段。此時您最需要的就是耐心!
皮膚疾病有很多干擾因素,因此在第一次就診時醫生要求改善飲食和充足睡眠
但是大多數人很難完全戒掉誘發皮膚病的食物,因此效果無法立竿見影。
或者,晚上工作超過12點才真正上床睡覺,而且身體沒有很好的休息時間,即使有效,也很慢。
病程越長,皮膚上累積的毒素越多,因此藥物也需要花費大量時間才能有效。
根據經驗,此時有80%的患者在沒有良好溝通的情況下放棄。真可惜,因為在此期間,症狀將開始改善。
第三階段:改善就在眼前
如果您可以堅持到這一階段,症狀將開始改善,皮膚過敏或是紅疹的範圍會開始減少。
皮膚的改善是顯而易見的,並且很難逆轉。有時你可能覺得血壓與皮膚無關,但是控制好血壓更好,反而皮膚自然會好轉,這也意味著血壓是皮膚炎的根本原因。
在我們的實際治癒的案例中,許多人都是漸漸捨棄西藥,轉向中醫治療,都獲得不錯的效果,而且復發的機率相當低
因此透過我們數十年的行醫經驗,讓你獲得改善各類皮膚炎的機會!
請立即尋求廣和中醫的協助,我們為您客製化專屬改善計畫!
廣和中醫診所位置:
廣和中醫深獲在地居民的一致推薦,也有民眾跨縣市前來求診
醫師叮嚀:病狀和體質因人而異,須找有經驗的中醫師才能對症下藥都能看到滿意的減重效果。
廣和中醫數十年的調理經驗,值得你的信賴。
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內容簡介
◆經典背後的生命經驗,讓話語綻放光芒的智慧核心,如何才能找到?
四十年前,我(傑克.康菲爾德)到泰國森林的巴蓬寺修行,想尋找我自己的快樂。我滿腦子想法,盼望佛法能夠幫助我,甚至能引領我成為證悟者。到阿姜查的巴蓬寺生活幾個月後,我決定依止阿姜查出家。之後三年,我修習正念、布施、慈愛,以及誠實,這些都是佛法訓練的核心。從此我便踏上追求佛法的終生旅程。
我透過自己的經驗了解到,心理學的親身實踐──無論東方或西方──讓我對生命抱持更開放、自由,以及特別順其自然的態度。我拋開西方心理學常見的專業用語,諸如,反移情經驗、精神集中等,或東方心理學使用的第六意識(adverting consciousness)以及互相驚嚇現象(mutable intimating phenomenon)等字眼。我發現使用渴望、傷害、憤怒、愛、希望、拒絕、放下、感覺親近、自我接納、獨立,以及心靈自由這些字眼更有幫助。我先不用開悟這個充滿想像空間與誤解的字眼,而代之以心靈自由與解放,以清晰表達透過修鍊佛法獲得心靈覺醒的完整樣貌。我希望藉由這些學生與修行者的人生故事與覺醒歷程,幫助我們信任自己擁有深廣的慈善與智慧力量。我希望大家能找到包容萬物的心靈力量──哀傷、寂寞、羞慚、欲望、悔恨、沮喪、快樂,以及寧靜──無論身在何處,面對何種境遇,都能找到對生命最深的信任,不受外在事物的羈絆。
若你是個醫生或心理衛生專業人員,佛法心理衛生學能帶給你深具啟發性的新知識與可能性。它可能賦予你的工作方式新意,或是加以轉化。如果你是剛接觸佛法,對靜坐也很陌生,你會發現靜坐是極自然的事。只要以仔細、深思熟慮的方式專注心神,就算是開始靜坐了。當你閱讀與思索本書內容時,就已是在進行某種禪修。若你對佛法的修鍊經驗較豐富,我希望本書能帶給你挑戰,讓你在追求真理的道路上,獲得嶄新的視野與修鍊方式。
本書一開始就勾勒出一種對心理學與人類生活的激進且正面態度,它先從尊貴本性與慈悲談起。第一部分我解釋佛法如何看待心理健康與意識;第二部分詳細說明如何透過修習正念,以獲得心靈的療癒和覺醒;第三部分主要討論如何轉化不健康的情緒;第四部分將佛法心理衛生學使用的工具,從專注與觀想的力量,到複雜的認知上的訓練,以及具轉化力量的社會實踐;第五部分探討意識最高境界發展的各種可能性,一種心靈極度安樂與解脫的狀態。
作者簡介
傑克.康菲爾德 Jack Kornfield
成長於美國東岸一個科學及知性的家庭。一九六三年就讀於達特茅斯學院,主修亞洲研究,在學期間受到陳榮捷博士啟發而學佛。一九六七年畢業後,立刻前往東南亞修習,曾在泰國、緬甸和印度接受佛教僧侶的訓練:在阿姜查主持的巴蓬寺出家,也曾在馬哈希尊者、阿沙巴哈尊者和佛使尊者座下學習,並追隨過西藏喇嘛、禪師與印度教上師。
他自一九七四年開始在世界各地教導禪修,是將南傳上座部(Theravada)佛教修行引進西方的重要老師之一。多年來,他致力於整合東方的靈性教導,使西方世界更能親近此一傳統。他不僅是舉世聞名的內觀禪大師、內觀學社(Insight Meditation)與靈磐中心(Spirit Rock Center)的創辦者,還是臨床心理學博士,也是下筆如詩的作家。他擅長結合現代心理學與禪修思想,將靈性修行落實於日常生活,著有《當代南傳佛教大師》(圓明)、《佛陀的法音》(諦聽)、《原諒的禪修》、《狂喜之後》(橡樹林)、《踏上心靈幽徑》(張老師)等書。
目錄
推薦序一 把心帶回家∕鄭振煌
推薦序二 優質的心理衛生學∕余德慧
推薦序三 現代佛法實踐的新詮釋∕釋自
第一部 你的真實面目是什麼?
第一章 高貴性──我們本初的良善
第二章 以慈愛擁抱世界──慈悲的心理學
第三章 誰在凝視鏡子?──意識的本質
第四章 意識的各種染著
第五章 自我的神祕幻象
第六章 從普遍性到個人性──弔詭心理學
第二部 專心正念:偉大的醫術
第七章 專注的釋放力量
第八章 珍貴人身
第九章 感覺之流
第十章 說故事的心靈
第十一章 古老的潛意識
第三部 轉化痛苦的根源
第十二章 佛教徒的人格類型
第十三章 化欲望為豐盈
第十四章 超越仇恨到不論斷的心
第十五章 從虛妄邁向智慧
第四部 尋找自由
第十六章 苦難與放下
第十七章 心的羅盤
第十八章 神聖形象──想像、儀式及皈依
第十九章 心的行為主義──佛法的認知訓練
第二十章 專注與心靈的神祕面向
第五部 體現智慧的心
第二十一章 美德、救贖及寬恕的心理學
第二十二章 菩薩──關照世界
第二十三章 中道的智慧
第二十四章 覺醒之心
序
推薦序
優質的心理衛生學
近幾年來,台灣輔仁大學哲學系傾力發展哲學諮商(philosophical counseling),韓國國立江原大學發展人文治療(humanity therapy)以及日本大阪大學發展臨床哲學(clinical philosophy),慈濟大學則設立「人文臨床與療癒研究室」,試圖將過去被視為書齋學問的人文學帶到臨床領域。在宗教領域,基督教的牧會諮商更是源遠流長,是現代諮商的濫觴。以台灣為例,基督宗教的「靈性療癒」漸次發展,而佛教朝臨床領域發展則以安寧照顧為主。然而,近幾年來,台灣出版界對佛教心理諮商的推動不餘其力。「療癒」(非治療)儼然成為顯學。
本書作者康菲爾德(Jack Kornfield)在近幾年也逐漸為人所知。當初幼獅文化翻譯康菲爾德的書《踏上心靈幽徑》,居然乏人問津,直到二○○八年張老師文化重譯此書,才開始流行。
康菲爾德曾在泰國叢林跟隨阿姜查修行多年,返美之後攻讀臨床心理學博士,並結婚生子。現居住在舊金山。本書是他繼《踏上心靈幽徑》之後,有系統地整理出一套佛法心理衛生學,裡頭每章都附有練習,也可以說是自助式的佛法心理保健之道。
雖然他的論點以阿姜查的修行法門為主,但是他對宗教分門立派顯然不感興趣,這是現代宗教的特色,大家儘量避開傳統宗教的分野,鼓勵宗教會通。
康菲爾德的佛法心理衛生學可歸納出二十五條法則。但是這只是為方便而舉的綱目,無須看得太認真,真正的精華在幾個關鍵點上。從台灣的風土民情來說,我們有太多的創傷經驗,可是我們的問題不在於逃避災難,而在於面對苦難的態度。佛法心理衛生的重點在於把創傷轉化為慈悲,許多媒體透過受看者的哀嚎、不肯寬量、怨恨將創傷加深,而一般的心理治療則是想辦法減輕創傷,可是佛法心理衛生卻能導引受創者轉化:「最令人驚訝的是那些曾被監禁與刑求的尼師與僧侶的反應。根據哈佛心理學家所做的一項研究發現,他們當中只有極少數人,甚至根本沒有人出現常見的受創反應,反而是更深化其慈悲心,以及對生命充滿喜樂的感激。他們修習的慈心觀、大悲心,以及智慧,讓他們願意為自己的敵人祈禱。」(第二十四章「覺醒的心:天生喜悅」)
我們怎麼把自己撐起來?
許多人以為:將佛法化成某種撫慰技術,就可以做為佛法的入世關懷。這是個錯誤觀念。真正的佛法是透過澈念而產生的心法,佛法本身沒有文字、儀式或影像,只有慈悲。真正的佛法是讓慈悲得以實現的種種心法,而非長篇大論,亦非神祕的儀式。
活著本身就很困難。就以人希望的自由來說吧,那真是困難重重,難不在外在的壓迫,而是我們無法掙脫的各種束縛本身即是我們的存在條件,擺脫束縛往往會將我們引以為習的生活破壞,所以,人希望的自由總是困難的自由。佛法心理衛生則是以鑽研靜心解脫。許多人視解脫為無物,以為擁有才是成功幸福,這種顛倒使許多人身陷其中難以自拔,但助人的俗世心理學卻不置一詞,視而不見。
自我一直都是難題
佛法的慈悲不在於是否心生慈悲心,而是「自我」這個難題。我們的「自我」是個「偽幣」,它錯誤地被視為「我的實相」,實則是從他人轉反映來的「自身」。這是老天用這種奇妙的手法為我們建造的「自身」。佛法的基礎就在萬物彼此締結,而締結的方法之一就是「運用他人形成自我」,這並非簡單的鏡像邏輯,其複雜的程度超過我們的想像,亦即,並非我父母如何待我,我就會變成怎樣。例如以本身作者在個性不合的父母爭吵下成長,他的自我是在厭惡爭吵之下不斷地峰迴路轉。一方面自我由他人制約,一方面自我又是個感應機制,有反抗也有順應。可是無論怎麼糾纏,許多佛法的實踐者都採用當機立斷的「持敬」工夫。無論是達賴喇嘛或是阿姜查,都以「保持尊敬」的心做為覺照(mindful)的工夫。
佛法的尊貴在於它比任何人類知識或思想更明白地顯露慈悲的必要。
為何需要慈悲?
首先,人的自我遺忘使得人與生態的交互性被忽略了,而佛法則徹底要人類認識萬物的相互締結,甚至清楚地表明「自我」來自他人而非自性,乃至無自性。我們的自我主張其實猶如「滴水入水」,龐大的水分子彼此關聯著時空、能量、鍵結與分裂。
人的傲慢與自我裡的「被瞧不起」密切關聯著,人的謙虛與自我被善待的部分相關聯。我們自私是因為感覺到被掠奪著的自我,我們自利是因為感受到自己的匱乏、他人的不給予。真正佛法是:當你感到窮困時,你反而應當努力義助他人,而獲得自我的豐盈。這道理很簡單,窮困讓人貪得,一心一意想從他人口中奪下麵包,但此掠奪性的獲得只是讓擁有物增加,自我因為掠奪他人而感到空虛,因此,增加擁有物並不能使自我感到充實。但是給予他人卻反轉成自我的充實。奧妙在於:在萬物締結的世界裡,自我的充實帶來世界的歡迎,締結的事物會以凹面反過來保護窮困者,此時,窮困者將受世界的福報,窮凶者則造成惡極。
神性的擁抱
換個說法。我們受傷的自我需要「神性的擁抱」,那就是慈悲。
所稱的「神」並非一般宗教的神祇,而是自我的陰面。許多人誤解自我的陰面是自己的缺點,是自己的陰暗面,事實剛好相反,我們的自私自利剛好就是自我的正面,我們追求成功,就是自私自利的完成。而在這正面的世俗卻隱藏著神性,如惻隱之心、不忍之心、天良之心。這神性被認為是被自我遮蔽,其實不然。神性的存在如同我們的邪惡,都是自我的構成,甚至相應相生。人不知其邪惡,則其神性必然也無影無蹤;例如我們的勇氣仰仗的是我們的脆弱。一般心理衛生討伐懦弱,那是片面的知見,以為勇敢膽識是怯除懦弱的利器,這是淺薄的認識論,在卓知的認識論裡,膽怯才是勇敢的根源,多少勇敢但看你有多少恐懼。害怕打針的孩子在哭怕之餘,用眼盯住扎入皮膚的針而生出勇氣,母雞因極度害怕老鷹啄其小孩而奮不顧身。我們的神性隱藏在暗處,我們的缺陷刺激神性。
神性是多元的。依照藏佛或南傳佛教,廣大的虛空是最大的神性,而儒家的本心,如惻隱、是非之心則是小小神性。體會大虛空的修行是內心的禪定,讓心無所住而流動、清空萬里,一切通澈,是大神性,只有在深度入定才體會得到。在人間,我們見苦難而生慈悲心,見孤苦而生陪伴膚慰之心,都是小小神性。但神性大小無關宏旨,重點在於步向神性的修為:安住、覺照與正念。
安住
最有益的修為是「安住」。這「安住」指的是讓意識儘量降低其捕捉、攫取的頻率,讓意識如見雲煙的過去,一般簡單的清閒靜坐就可以做到,無須到入定的程度。安住不是與萬物疏離,而是體會到與萬物一起流轉,范仲淹在岳陽樓看湖的心情、李後主獨上小西樓的心情,杜甫的「城春草木深」的感慨都可以體會安住之一二。有一天傍晚,我見到一位老農夫對著向晚的黃昏夕陽閒坐,其神態之安定,我在剎那之間驚為天人。在專心工作之後,心無所繫的閒逛街頭、鄉間漫步,可說是最佳的安住訓練。
覺照
人能安住是因為隨時覺照。許多人覺得覺照很難,其實是心猿意馬。人隨時都可以覺照:走路輕緩慢,睡覺輕緩躺,吃飯靜心,說話聲細,工作專心都屬覺照。甚至你看日本料理師父切生魚片的心情,都可以說是覺照。在台灣許多美食節目的喧嘩、粗糙的對待食物以及急忙的吞嚥,都使「覺照」消失得無影無蹤。
正念
正念並非根據某些正確信念來行使的,正念是一種心態,是自己跟自己最真實的部分相處的態度。例如,當我們因為某事而心頭煩亂,會出現「亂念」,整個看事情的心態全都亂了套。此時的「正念」是把自己重新擺正,如呼吸一下、放鬆一下身體、暫時放掉「亂念」,在草地走走,等安靜下來,重新看事情,這過程就是「正念」。許多人吃飯狼吞虎嚥,但若能瞬間放下食物,仔細體會自己身體的感覺,如果飽就離開,如果餓就繼續進食,能慢條斯理欣賞食物的滋味,以悠閒的感覺進食,這就是「正念」。所以「正念」不是指什麼「正確的念頭」,而是「察覺己身,自我導正」。如何為「正」殊難界定,但傾聽身體的聲音或「願有良知」,都可以產生正念。
從最簡單的情況來看,正念是很好的保健之道。我們的身體必須被我們察覺之後,如發現有問題就需要調整正念過程,剛好就是最佳的調整。許多人寧可聽信話語,把身體交給外物,如服用保健食品、各種保健藥丸。我們把這些東西吞入而不理會身體訊號,立刻會出問題。身體的調整往往可以透過正念過程,將微細得身體信號體會出來,依照感覺來調整。雖然醫師常強調身體感覺不是可靠的信號,但是我們不可能每天作儀器檢查,正念的保健剛好補滿這一塊。
正念的精神領域是專注。當我們靜下來體察身體,我們首先會越過知識的障礙,把知識性的影像、觀念排除,以比較赤裸的直覺梭巡於自身的存在感,一旦赤裸地接觸到存在感,專注就會發生,所以無論是閱讀、靜坐、行走、做事,都會有同樣的專注。這個層次的正念善知識的正念。
許多人在生活飽受催折。上班族下班之後的喝酒、夜店狂歡、唱卡拉OK、演唱會瘋狂等等,都一再加深其摧殘。年輕人衰敗的很快。「我們曾見過當進入甚深禪定境界時,喜悅如何自然而然湧現。學生們描述他們的經歷包括:全身震顫,喜極而泣,陣陣清涼感,內心蕩漾狂喜漣漪,輕飄飄的喜悅,如碧綠湖水般的喜悅,身體激動,感恩的喜悅,自在與歡樂的喜悅,以及寧靜的狂喜等。他們述說自己身、心、靈的喜悅,世界之美的喜悅,以及看見他人快樂的喜悅」(第二十四章「覺醒的心:天生喜悅」)
正向心理學還不夠好
綜觀全書,以我多年的經驗,這是一部比正向心理學還深刻的心理衛生學,也是東方獻給世界的珍貴禮物。雖然是由西方人來寫,但這無關緊要,西方人有足夠的詞彙與體會將南傳佛法以更清晰的方式來表達,毋寧是個好現象。中國人自有一些宗教文化的習氣,對佛法流於空談或心智的遊戲,已經逐漸不足為取,西方人的犀利理性,亦對佛法會出現閉塞之處。
本書不能說沒有缺點。本書提供二十餘個練習,每個練習看起來就像正向心理學的練習技巧,反而與人不切近的感覺。我建議讀者對那些自我的激勵的話語不必看得太認真,對那些指導默唸詩詞也無須遵行,在自然的情況之下,自然會有一些自己說給自己聽的話,那才是正念之道。
慈濟大學宗教與文化研究所教授 余德慧
詳細資料
- ISBN:9789576937590
- 叢書系列:
- 規格:平裝 / 440頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 x 2.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地:台灣
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分享個故事。 ... 」跟他談了三年,約好了今天去見父母。他叫我先到車等他一會。這一等就是兩小時,中途打電話也不接。最後晚上的時候他給我發了條簡訊,跟我說分手。當時問他原因,他沒說。 三天後,我還準備挽回他,我們一個共同朋友告訴我。他跟其他女的在聊騷,這幾天已經在一起了。如果猜的沒錯,就是腳踏了兩條船。「她緩緩跟我說到。 我問她,這樣的男的,你為什麼要挽回? 她抬頭望了望遠方,沉思了一會,告訴我說,」我們三年的感情,經歷了太多。我不想就這麼稀里糊塗的離開。把他拱手讓給別人「 我認同。自己花了三年的時間磨合的感情,就這樣失去了,如果不去做一次,這輩子都會不甘心吧。 ... 這個男的,離開的很果斷,很快的刪除拉黑了各種聯繫方式。這時候,千萬不能過去求複合,求挽回,最好的方法,就是去找他鬧。沒錯,有理有據的鬧。目的只有一個。就是逼他自己說清楚,撕毀他對你的偽裝。 在一起了三年,雙方感情已經牽扯很深了。感情不是說斷就可以斷的。除非他有新歡了。 真遇到這種情況,該狠的時候,就一定要狠。傷感情,那也是以後的事情。失去了,你兩就什麼都不是。 第四天,她堵在了他去上班的出口。九點鐘上班,他在哪個站下車,你都知道,時間地點都有了。直接去,他肯定在那。 她沒等多久,他出現了,夾雜在人群中,她一眼就認出來了。他看到她第一眼有點閃躲,然後馬上就轉變了那種不耐煩的情緒出來。遇到這種不要怕他,這是他心虛的表現。男人在自己做錯事情又不想承認的時候,首先會通過發怒來掩飾自己的心虛。 她上前攔住了他,望著他冷冷的說」我給你五分鐘的時間,你說服我。不然,我就去你公司鬧。你離開我可以,這是你的自由。你告訴我,什麼原因我都能接受,我絕對不糾纏你,感情失敗畢竟是兩個人的事情,我能理解你。但是你這麼混蛋的離開。我不接受,不要覺得我好欺負。還有,把我加回來「 可能地鐵站人多,他把她拉到了邊上,然後跟她說了很多。主動跟她道歉了。 ... 他問她:」你知道我為什麼離開你嗎?不知道是吧,今天我告訴你,你知道我這兩年在你身邊是什麼感受嘛,我們每次吵架,從來都是我錯,這三年來,你從來沒錯過一次,哪怕一次都沒有。你是神仙嘛?神仙也有犯錯的時候吧,嘿,你沒有。」 「跟你在一起生活兩年,燒飯做家務,我可以接受,畢竟家務是雙方的,我一個人做也就算了,但是每次我加班回來的時候,累的半死,晚飯沒吃上,回來還要照顧你。我當時就想,我將來娶得是妻子,是個共同扶持的妻子,不是養個女王。「 」對,沒錯。我是愛你。我也很喜歡你。本以為你也可以給我相互依靠,每次你有情緒的時候我都能安慰你,而我遇到點不愉快的事情跟你說,換來的要麼就是忽視,要麼就是覺得我自找的。不知道你有沒有發現,我已經兩年沒跟你說過心裡話了。沒說不代表沒有,因為我都跟別人說了。我給你買了三年的衛生巾,這麼點小事,一定得讓我買嘛?我跟你說過多少次了,我其實並不是很樂意做這件事。「 」對不起,我真得沒有勇氣跟你結婚,我承認我不夠優秀,我配不上你。但是我不想狡辯,事實就是這樣,你再給我個機會。我也會做這樣的選擇「 」好了,五分鐘到了,你不要再說了,你走吧。我只有一個要求加回我。放心,我不糾纏你。「說完,她轉身走了。剛剛過來拐角,就一個人蹲在大街上的角落裡抱頭痛哭。原來感情真的沒有她想像中的那麼容易。 ... 事後她告訴我,也許真的,她從來沒想過男人真的是這麼想的。她也從來沒想過對方是怎麼想的,她自己開心了,就覺得對方也是開心的。 男女思維差異本來就是所有感情矛盾的根本來源。 事後,他加回了她的危險,她也真做到了不去糾纏。這個時候糾纏,就真的太傻了。不僅僅會惹起他對你的反感,還會推翻之前對你所有的感情。反而是安靜的呆在他危險里,對他來講就是一顆定時炸彈。他見你安靜,心中就永遠對你有愧疚。這種愧疚會慢慢積累的。 一個禮拜後,我讓她給他打了個電話。簡介明了的跟他說,約他出來,一些東西帶給他。順便讓他請吃個分手飯。他開始說沒時間,想推脫(主要原因,還是害怕糾纏,覺得尷尬)後來做了合理化後,說就還些東西。給完就走。並且告訴他,自己想明白了,也準備慢慢的走出來了。他聽後,勉強答應了。 吃飯的地方,我讓她安排在一個很有意義的地方。三年前他在那個飯店跟她表白了。 他來了,雙方沒多說,就跟正常情侶一樣,點了雙方都喜歡的菜品和飲料。中途雙方聊了很多以前的事情,有說有笑。氣氛一度到了那種沒分手的地步。 後來雙方聊的都坦然了,他也坦白了很多,誇了她一波好。她也跟他說了很多心理話。說著說著,雙方都笑了。笑著笑著,有人卻哭了。 我為這次見面準備了很多文案給她,讓她背下來。所以見面才會有這樣的效果。一切都是在計劃中的。 這一步也很成功,不管怎麼樣,心錨扎進去了。就是漫長的等待了。 這個過程,我會讓她隔幾天找個小問題去問他一次,生活上的或者工作上的。增加出現的頻率。目的只有一個。等待他們鬧矛盾。 ... 一個月,機會終於來了。那天他問了她一個問題,他說,是不是女人都是這麼難纏的。 她辛辛苦苦潛伏在他身邊終於有機會了。那天晚上,她直接把他約出來了。就是說跟他說,今天她也有工作上不順利的,也想跟他吐槽一下,順便也可以跟你說說女性的想法。 然後他出來了,兩個人喝了很多的酒。她先醉的。他送她回家。然後就沒讓他回家。 晚上,他們就發生了關係。 第二天早上。她當做沒事一樣,起來做了早餐。 見他醒來,他想說什麼,被她阻止了。 」昨晚,我們都喝多啦。你不用說了,吃早餐吧。「 這一刻,他仿佛又回到了之前在一起生活的狀態。感受到了家庭的溫馨。 兩個人面對面坐著。她說了一句,」回來吧,以後依舊是你負責賺錢養家,我負責貌美如花。將來,我們攜手共進,有粥喝粥,有飯吃飯。「 」你不用現在回答我。回去好好想清楚。鑰匙我還是會放一把在門口右邊的磚頭下面。早回來,早做飯。「 她們什麼都沒說,晚上,下班他就回來了。後續他那個新歡她也再也沒有過問。他想解釋,她說不用,告訴他,」我相信你,你自己的事情,你一向都會處理的很好「 這個案子時間會久一點。過程她其實有太多次情緒一度崩潰。 我的作用也就是給她指了方向和陪伴。 如果你也正面臨情感問題,評論下方留言,我們聊聊。 ...
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