廣和中醫的三個療程如下:

第一階段:循序漸進停用西藥

西藥抑制皮膚疾病,因此,一旦您停止使用西藥,大多數情況肯定會惡化。因此,停用西藥是要表現出皮膚病的原始外觀,這通常是需要心理建設

因此在治療開始時不要停止使用西藥,無論是外用還是內用,然後在病情穩定後慢慢停止使用西藥。

從每天一次更改為每兩天一次。每天一次,可以最大程度地減少西藥的使用。

第二階段:中藥介入治療

經過第一階段後,並逐漸移至第二階段。此時您最需要的就是耐心!

皮膚疾病有很多干擾因素,因此在第一次就診時醫生要求改善飲食和充足睡眠

但是大多數人很難完全戒掉誘發皮膚病的食物,因此效果無法立竿見影。

或者,晚上工作超過12點才真正上床睡覺,而且身體沒有很好的休息時間,即使有效,也很慢。

病程越長,皮膚上累積的毒素越多,因此藥物也需要花費大量時間才能有效。

根據經驗,此時有80%的患者在沒有良好溝通的情況下放棄。真可惜,因為在此期間,症狀將開始改善。

第三階段:改善就在眼前

如果您可以堅持到這一階段,症狀將開始改善,皮膚過敏或是紅疹的範圍會開始減少。

皮膚的改善是顯而易見的,並且很難逆轉。有時你可能覺得血壓與皮膚無關,但是控制好血壓更好,反而皮膚自然會好轉,這也意味著血壓是皮膚炎的根本原因。

在我們的實際治癒的案例中,許多人都是漸漸捨棄西藥,轉向中醫治療,都獲得不錯的效果,而且復發的機率相當低

因此透過我們數十年的行醫經驗,讓你獲得改善各類皮膚炎的機會!
請立即尋求廣和中醫的協助,我們為您客製化專屬改善計畫!

廣和中醫診所位置:

廣和中醫深獲在地居民的一致推薦,也有民眾跨縣市前來求診

醫師叮嚀:病狀和體質因人而異,須找有經驗的中醫師才能對症下藥都能看到滿意的減重效果。

廣和中醫數十年的調理經驗,值得你的信賴。

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內容簡介

人是先有記憶才有愛,還是有了愛才有記憶呢?
當記憶不再,我們還能愛嗎?

  溫暖、真實、動人!一個失智症診療醫生與愛相遇的真情筆記。

  你忘記我了,沒關係,
  至少我還可以──陪著你。
  那些一起走過的昨日,依然閃閃發亮。
  那些曾經擁有的記憶,都成為了愛。

  每一天都被生病的母親「綁架」,只有週末才能回家陪妻女的「假日先生」,幾乎要崩潰了。

  曾經體貼的老伴,如今卻怒氣沖沖,只會對太太惡言相向。

  老爺爺錯把孫子當成兒子,「失智」竟成為老天爺送給他最珍貴的禮物。

  衣衫襤褸的獨居老人,遺忘了所有的事,卻能感受到摯友遺留的愛。

  曾經是世界上最愛的人,如今卻變成陌生人,老奶奶該如何面對忘記自己的丈夫?

  在愛與記憶的診療室,聽蔡佳芬醫師娓娓訴說一個個眼淚與微笑交織的故事。故事裡的人丟失了記憶,卻也有人不厭其煩地用愛為他們撿拾記憶。如果不被記憶的人,依然可以繼續愛,那麼失去記憶的人,就可以繼續被愛。

  失智照護是一段長路漫漫的過程,有時烈日曝曬,有時風雨交加,與其沉浸在「你怎麼變成這樣」的悲傷,不如轉換成「至少我們還相依相伴」的感恩。傾聽與扶持,就是最好的治療,讓淚水化為笑靨,陪伴失智患者走過生命未來的路!

名人推薦

  【POP Radio電台台長/節目主持人】林書煒、【天主教失智老人基金會執行長 】鄧世雄、【臺灣臨床失智症學會理事長】黃正平、【臺灣老年精神醫學會理事長】賴德仁、【臺灣失智症協會秘書長】湯麗玉 感動推薦!●按姓名筆劃序排列

作者介紹

作者簡介

蔡佳芬


  精神科醫師,專長老年精神醫學。

  每個月平均與近千名六十歲以上的長者、失智者或其照護者接觸,進行看診、對談與互動。曾於美國南加州大學阿茲海默氏症與失智症研究中心擔任研究員,並擔任臺灣老年精神醫學會秘書長。現任臺北榮民總醫院精神部主治醫師、臺灣臨床失智症學會秘書長、臺灣失智症協會國際委員。

  合著有《今天不開藥,醫師教你抗失智》;譯有《你忘了我,但我永遠記得你》,以及合譯《實用圖解失智症照護指引》。

推薦序

我們不是失去它,而是曾經擁有它


  即使媽媽被確診為「早發性額顳葉型失智症」已經五年時間,我還是無法全然接受媽媽已經逐漸忘記我們的事實!畢竟媽媽被確診時才六十歲!我以為六十歲的她應該正是享受退休生活的開始,而不是像現在一樣……剩下一個「失去靈魂的軀體」!我經常在夜深人靜時流著淚想媽媽,我想念「真實的媽媽」!那個剪著時髦短髮、愛大哭大笑的媽媽;那個喜歡嘮叨我跟姐姐卻又充分尊重我們自由的媽媽;那個以我跟姐姐為榮,常愛跟街坊鄰居炫耀她女兒是林書煒的媽媽!我好想念媽媽跟我女兒說故事、唱歌的聲音;我也好想念媽媽每每在家中成員遇見挫折困難時,帶領我們全家禱告時的虔敬模樣!我在心中無數次地吶喊,祈求上帝不要帶走媽媽的記憶,不要帶走她的靈魂!但以前的媽媽終究還是回不來了!

  照護失智者是一條漫長的道路,而每一位失智者在不同階段所表現出來的症狀也各不相同;失智者初期可能會出現性格上的改變,有的易怒暴躁、愛罵人甚至會打人;有的出現行為異常、幻聽幻想、疑心病重。我媽媽在還未被確診為失智症前一年行為已經出現變化,她變得沉默寡言、不愛出門、不接聽電話、喜歡躺在床上呻吟自己的骨刺發作,她變得不關心家人,只關心自己。起初我們以為她是憂鬱症,吃了大半年的抗憂鬱藥,媽媽變得更沉默更沒有活力,直到我發現媽媽似乎看不太懂手錶時,才趕緊轉到神經內科進行大腦核磁共振檢查,發現媽媽大腦的額顳葉早已萎縮退化到輕中度了。

  媽媽因為語言區的萎縮讓她的語彙只剩下每次只能講三到五個字,通常要我們問一句,她才回答幾個字;輕中度時她還能認得我們,還能到樓下的便利商店買東西,但已經無法算錢。因為我們不願意相信媽媽終有一天會忘記我們、忘記回家的路,所以我們跟很多的失智者家屬一樣還是會找一大堆理由來證明失智者只是有「一點點的健忘」。

  直到媽媽把大便當作石頭從便池裡撿起來把玩、直到媽媽忘了吃木瓜要用刀子切、直到媽媽在確診後的兩年半走失了近二十四小時,我們全家才又抱頭痛哭接受了媽媽真的失智了!我們開始面對問題召開家庭會議,我們終究要面對事實,請教醫師關於媽媽中、長期的照護建議;我們勇敢面對額顳葉型失智症沒有藥可以吃的殘酷,我們開始尋求非藥物療法,像是運動療法、音樂療法、懷舊療法等等。

  蔡佳芬醫師是我在照護媽媽的過程中最好的聆聽者及照護者。她總是用滿滿的同理心、醫學專業與幽默感與我們這群失智者家屬並肩同行!她也總是提醒我們這些還記得的人,在照護失智者的同時也要記得關愛自己。蔡佳芬醫師告訴我:「關於記憶,我們不是失去它,而是曾經擁有它!」的確,媽媽的失智幻化為我生命中的禮物,讓我更珍惜親近的家人朋友,感恩每一天的祝福!

POP Radio電台台長.節目主持人 林書煒

推薦序
  
在斷線的記憶與蓄積的愛之間……  

  
  蔡佳芬醫師是專治老人精神醫學的精神科醫師,在她懸壺濟世這段日子,遇過各種類型的失智症個案,正如她在這一本著作《記不記得,我愛你》書中所說的,那是愛與記憶的診療室,每一個失去記憶的人,與每一個陪伴他們一路走來的人,都是一段又一段愛與記憶的故事。
  
  在這本書中,我們可以看到蔡醫師用她美好的文筆,勾勒出失智症患者與家屬之間的「牽絆」與「依賴」。我們在字裡行間看到一個精神科醫師的專業,加上細膩的觀察與感性的體會,寫下這很不一樣的診療紀錄。
  
  這本書除了可以作為專業的照護參考,更能在病患斷線的記憶與照護者蓄積的愛之間,作為情感與溝通間的一座橋樑。
  
  照護失智症患者是一條艱辛的漫漫長路,由於失智症是不可逆的疾病,治療也只能延遲惡化,病況終究會隨著時間越發嚴重,家屬也往往因為這樣的事實而感到無奈。為此,本會開辦十多年來的「家屬照顧技巧訓練班」和「老萊子家屬支持團體」,除了讓家屬學到正確照顧技巧,透過團體互助的方式彼此支持紓解照顧壓力,在照顧道路上,不會孤單。正如同蔡醫師所說,照護的親屬往往更需要心理建設和支持,他們能做的就是「心存正念,盡力而為」。
  
  期盼這本溫柔動人充滿愛的好書,能讓社會大眾對失智者有足夠的同理並給予支持,還能每一個陪伴失智症個案的家屬帶來堅持下去的力量!
 
天主教失智老人基金會執行長 鄧世雄
  
  
自序

那些忘記與難忘記的生命故事


  我平時花在診療失智症上面的時間不少,花在失智者以及他們親友身上的時間卻更多,因為要處理的不僅僅是這個疾病,而是一個個的人。失智症對一個人影響甚鉅;震波所及,對失智者的伴侶、家人、朋友,以至於周遭眾人的影響其實是既廣又遠的。這疾病變化了記憶與情感,於是乎影響了一個人的過去、現在與未來。

  雖然每日注視他們的眼神,聆聽他們的話語,甚至與他們雙手相握,並肩相依。其實我還是無法確知他們的孤獨、悲傷,或者是快樂滿足。有時我們只是堅持著繼續往前,一直走在這條照護的路上罷了。在或長或短的照顧過程裡,彼此都經歷了喜怒哀樂。這些林林總總的反應,述說著我們對失智的態度,也反映出我們怎樣看待自己。尤其是怎樣看待記憶、關係,與生命。那些正在忘記的人,難免受苦;那些記得的人,很難不在乎;那些已經忘記的人,則是難以了解在乎或不在乎。我試著述說那些正在忘記的不舒服,期盼能讓更多人都對失智者有足夠的同理與支持。我希望能鼓舞那些記得的人,願他們也記得關愛自己,憑藉著智慧與勇氣,了解所面臨的挑戰,也可能化為生命的禮物。我私心地在書中回憶那些已經忘記的人,感謝她/他們曾經與我相遇,並教會我各種人生的秘訣與照護的道理。

  這本書是寫給那些正在忘記的、已經忘記的,還有跟我一樣,現在還記得的人。對於記憶,我們不是失去它,而是曾經擁有它。在愛裡,那些細細碎碎的吉光片羽都被記憶,那些成千上萬與失智共同生活,或伴隨此而死去的人,終究不再孤單。

  (書中人事地物均經改寫,唯有愛與記憶為真。)
 

詳細資料

  • ISBN:9789578039803
  • 叢書系列:
  • 規格:平裝 / 208頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 本書分類:> >
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內容連載

祖孫結

小藍是藍爺爺的孫子。

我對小藍很有印象,一方面是因為陪同失智者前來看診的,多半都是他們的配偶或子女,甚至是看護,一大家子全體出動的也有;但由孫子女單獨陪同的,就不多見了。另一個原因,是小藍跟藍爺爺長得非常相像,兩人都有著深邃帥氣的五官,配上黝黑健康的膚色,頂著蓬鬆的自然鬈,一樣高䠷消瘦的身形,差別就只在頭髮的顏色,一黑一白,就像是刻意組成的跨世代男子團體;也因為如此,只要有人稱讚小藍的帥氣是遺傳自爺爺,總是能讓藍爺爺笑得合不攏嘴!

小藍對爺爺的照顧可說是不遺餘力,除了定時陪同他返診就醫,也報名參與了失智症的各種課程,學習照護的技巧與知識。從藥物的作用、副作用到非藥物輔助治療,小藍都試著去了解爺爺的症狀特性,好做出最適當的安排;更遑論坊間出版的失智症照護書籍,他更是無一放過,認真研讀,若是有疑惑不解之處,還會拿到診間來詢問我。每回見到他從背包裡拿出書本或紙張,我就笑稱:「又到了醫師應考時間。」

藍爺爺今年高齡九十歲了,腦部認知功能退化的現象愈來愈明顯,小藍雖已為此做了許久的心理準備,但真的要開始面對這段下坡路,卻仍不是件容易的事,一向樂觀積極的他,也變得憂心忡忡。

「最近一次的身體健康檢查,各種指數都還可以,看來爺爺身體很硬朗,還有什麼症狀會讓你感到困擾嗎?」我看著檢查報告說。

「可是他最近開始會把我認錯,老是把我當成別人……」小藍的聲音聽起來很沮喪。

「隨著腦力的退化,他的辨識人的能力以及判斷能力都會下降,所以會弄錯親朋好友的稱謂、排行,甚至張冠李戴,把一個人誤認成另一個人,這些都是失智的症狀之一。」我試著說明失智症的疾病進程,小藍一邊聽,一邊嘆氣。

「你看來很難過,是擔心爺爺會忘了你嗎?」小藍起初點了頭,後來又搖了搖頭,臉上充滿了困惑的表情。

「醫師,這症狀真的沒有辦法改善嗎?」小藍的眉頭皺了起來,似乎很在意那些症狀。

「可以試著多跟爺爺自我介紹,說明你是他的誰,或者是拿出老照片,協助爺爺指認出你的臉,可能有些幫助。」我說。

「如果這樣做也沒有用的話,建議不要跟爺爺爭辯。如果他能接受某個角色來照顧他,那就順勢扮演他誤認的人。」我繼續提醒道。
 

 

 

 

最近身邊好些朋友抱怨,老是被家人親戚以各種形式催婚。有因為年齡,被強制下通牒,必須在今年內結婚的;也有因為單身,而被父母有意無意湊合「交個朋友」的......朋友們被長輩們的一頓熱情,整的哭笑不得。 ... 顯然,面對這波又有一波催婚熱潮,有些女生不堪其擾,終於妥協,儘早步入婚姻;而有些女生對於婚姻有自己的要求,拒絕綁架婚姻,守住自己的底線,不會盲從。她們享受與自己獨處的時間,也不排斥結婚的機會,但對於婚姻,她們也有自己的擔憂。 01、啥事都能自己的干,要男人何用? 還記得吳昕在節目中說起,自己一個人就能把冰箱扛上樓,再結合她在《我家那閨女》中的生活狀態,有自己的事業,身邊有知心的朋友,有屬於自己的家,可以一個月不出門,在家捯飭自己的各種戰利品,或者玩一天拼圖也不會物無聊,餓了就喊外賣,累了就躺平睡會,日子過得愜意而快樂,不用面對外面質疑的聲音和別人的打擾,專注過自己喜歡的生活。 ... 對於吳昕的生活態度,儘管會有不理解的人在,但也真實反應了當代女性一個普遍現象,熱愛並享受自己一個人的生活,遇事也能自己很好的解決,萬事不到萬不得已極少求人,不懂就百度,自己慢慢摸索著也能處理好問題。 久而久之,所有的活我們自己都能幹了,要男人有何用呢? 02、結婚前你是個女王,結婚後你只是個婦人! 當代的女人大多都奉行女人就要愛自己的精髓,捨得在自己身上投資,只要在自己的經濟能力允許下,都會把自己寵成了小公主,大女王。 ... 可是一旦結婚後,我們害怕因為打理家庭、操持家務,處理婆媳關係,而失去往日雲淡風輕的生活狀態,會被柴米油鹽醬醋茶的生活磨去倔強的稜角,變成我們自己最看不起的模樣。等有了孩子,你整日蓬頭垢面照顧孩子,忙得忘記了自己。我們怕,看著鏡子中因生育而臃腫的身材,無暇顧及保養的素麵朝天臉而感到失望,沮喪。 03、最怕失去自我 產後憂鬱癥是一個冷門的病癥,但近些年來卻慢慢被人們所熟知,據調查,將近三成的新手媽媽患有產後抑鬱癥,嚴重的會持續一到兩年,而隨著二胎的開放,產後抑鬱的復發率也是比較高的。 在《妻子的浪漫旅行2》中,袁詠儀就自爆自己生完寶寶的那段時間得了產後憂鬱癥,因為一直呆在家裡,所以情緒得不到釋放,導致整個人都很壓抑,莫名其妙痛苦、發脾氣,整個人情緒也不高,很悲觀。而謝娜也說,自己一個人呆在家裡帶孩子,也差點得了產後憂鬱癥,還好有《快樂大本營》的節目錄製,時不時出來工作,可以排解壓力。 ...... 而作為普通人的我們,沒有明星們的上班時間自由,時間都用來同時兼顧家庭和工作,給到自己的時間越來越少,忘記了曾經的夢想,放在了自我,我們終究都過成了同一種人。 ... 有人說,一個女人在婚姻中的「犧牲」是男人無法想像的,而就是懷著對這樣的「犧牲」是否能換來幸福的結局的擔憂,一些女人寧願熬成大齡剩女,也遲遲難以跨過婚姻這道門檻。

 

 

 

 

 

文章來源取自於:

 

 

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